01

　　留美硕士王猛(化名)的万字长文，

　　上周刷爆了网络。

　　已经12年没回家过春节的王猛，

　　这次发万字长文就一个目的：和父母断绝一切关系。

　　北大毕业的高材生王猛，

　　为何竟如此绝情呢?

　　王猛在长文里控诉：

　　“我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”

　　其父母是如何包办的呢?

　　“小学一二年级的时候，

　　有次班里搞文艺演出，

　　班主任要求大家都穿齐膝短裤，

　　但母亲不由分说地让我穿长裤。

　　从小到大我所有衣服都是父母包办。”

　　“我所有社交圈子都在生活的大院里，

　　所有朋友，都是父母认识、了解的。”

　　在父母“包办一切”下长大的王猛，

　　读中学了，连鸡蛋都不会剥。

　　上大学后，他更是内向孤僻，

　　老师说：“交流有缺陷，抗挫能力差。”

　　大学毕业后，他找了个单位，

　　“但因沟通能力和动手能力很差，

　　很多事情跟不上，不得不辞职。”

　　辞职后的王猛选择了去美国留学，

　　留学美国的他咨询心理学老师后，

　　蓦然发现：“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”

　　所以王猛决定痛下狠心：

　　“我要摆脱控制，重启我的生活。”

　　02

　　在评述王猛绝交事件之前，

　　我先讲一个心理学实验。

　　心理学家找了很多位妈妈，

　　给了她们每人三个空杯子，

　　这三个杯子，分别代表自己、丈夫和孩子。

　　然后心理学家再给她们一杯满满的水，

　　让她们分在三个杯子里。

　　实验结果几乎惊人一致：

　　自己和丈夫杯子里的水少得可怜，

　　而孩子杯子中的水占了三分之二。

　　然后心理学家把妈妈换成爸爸，

　　结果分水的结果依然惊人一致：

　　把三分之二的水倒给了孩子，

　　自己和老婆杯中的水少得可怜。

　　心理学家得出结论：

　　在中国绝大部分家庭里，

　　亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。

　　也就是说，

　　家庭关系的运转，

　　是以孩子为中心的。

　　03

　　从孩子出生的那一刻起，

　　我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了，

　　而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。

　　我们的头像，变成了孩子的照片。

　　我们的微信名，变成了XX爸XX妈。

　　我们的周末，变成了孩子的兴趣班。

　　我们的朋友圈，晒的永远是孩子。

　　不知不觉，我们就变成了“王猛妈”：

　　“听妈妈的话，这个学校读不得。”

　　“听妈妈的话，这个专业未来不好找工作。”

　　“听妈妈的话，赶紧考公务员。”

　　如果孩子胆敢违抗“圣旨”，

　　我们就会甩出极具杀伤力的三句话：

　　“我们都是为你好。”

　　“我们不会害你的。”

　　“我们做这些都是为了你。”

　　不行就生气、发怒、打骂、哭诉。

　　我们大多数人，就这样变成了“孩奴”。

　　04

　　心理学家搞过一个调查：

　　你觉得老公(老婆)重要还是孩子重要?

　　绝大部分回答是这样的：

　　“当妈的都会认为孩子最重要，除非不是亲妈。”

　　“老婆可以换，孩子不能换。”

　　“肯定是孩子重要，那是身上掉下来的一块肉啊，老公不好我可以选择离婚。”

　　也就是说，大部分中国家庭，

　　都觉得孩子比老公(老婆)重要。

　　于是心理学家做了一个研究。

　　通过分析大量家庭发现：

　　“在一个家庭里，

　　如果夫妻关系是家庭核心，

　　亲子关系是配角的，

　　这样的家庭会稳如磐石。

　　而如果亲子关系是家庭核心，

　　而夫妻关系是配角的，

　　这样的家庭就会麻烦不断。”

　　也就是说——

　　好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。

　　坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

　　05

　　也就是说，一个健康的家庭，

　　应该把夫妻关系放在第一位，

　　而亲子关系应该摆在次要位置。

　　如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，

　　就极易引发三大问题。

　　第一大问题：严重影响夫妻关系。

　　斌斌在“知乎”上留言诉苦：

　　本人80后，结婚7年，孩子4岁。

　　刚结婚那年，我们性生活很和谐，

　　每个月可以做个七八次。

　　但第三年，她生了孩子后，

　　所有心思就用到了孩子身上，

　　我们的性生活变成了一月一次。

　　就这一月一次，她还敷衍我，

　　有一次，她竟然在做爱时睡着了。

　　后来，她就和我分了床，

　　天天跑去跟孩子睡了。

　　我有时想了，半夜摸过去，

　　就会被她打回来：“不要影响孩子睡觉。”

　　我找她沟通，希望她体谅我：

　　“我上班很累，回家不能没一点乐趣。”

　　你猜她怎么回答?

　　她说：“孩子重要还是你重要?”

　　自从有了孩子，

　　我在她那里就变成了一个不重要的存在，

　　生活越过越无趣，我都离婚了。

　　在中国，离婚率最高的时期，

　　就是生孩子后的头三年。

　　为什么会这样?

　　夫妻因为孩子，而忽略了对方。

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　　第二大问题：孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。

　　去年，2008北京奥运会童星林妙可，

　　在参加北电、中戏艺考时连续落榜。

　　林妙可落榜后，老师这么评价：

　　“18岁了，怎么还像一个小孩子。”

　　“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”

　　为什么会这样呢?

　　我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。

　　林妈妈无比自豪地说：

　　“起码到现在都是这样，

　　妙可手机密码我有，

　　她的微信我可以看，

　　妙可所有事情都是经过我同意的。”

　　这样“过于照顾和管控”的结果是，

　　“妙可上初三时才学会过马路。”

　　林妙可艺考为何连续落榜?

　　可以从她妈妈身上找到答案。

　　2016年，心理学者武志红提出了“巨婴”概念：很多成年人，心理水平是婴儿。

　　“成年巨婴”主要有两大特征：

　　●共生心理——缺少独立生活能力，生活极度依赖他人。

　　●全能自恋——以为自己是宇宙中心，所有需求都应得到满足。

　　“巨婴心理，已成为职场不顺的根源!”

　　“巨婴，已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

　　而每个巨婴背后，

　　往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

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　　第三大问题：严重影响婆媳关系。

　　武志红讲过他同学的故事。

　　他同学刚结婚没到一月，

　　就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。

　　为什么而吵呢?

　　“吵架的主要动力来自妈妈。

　　从小到大，我一直是她的心头肉，

　　对她而言，我绝对比爸爸重要。

　　但现在我却被另一个女人抢走了，

　　她心里不是滋味，

　　所以总是有事没事就找媳妇的茬。”

　　在经历无数次的婆媳大战后，

　　他终于弄明白了一个道理：

　　“家庭关系中的No.1，

　　应该夫妻关系，而不是亲子关系。

　　如果妈妈心目中最重要的人是爸爸，

　　而不是我，

　　那她与我的分离就不会那么难受。

　　相反，她会替我高兴，

　　因为我找到了最爱的人，

　　可以拥有自己的家庭了。

　　这时，她就会祝福我和媳妇，

　　希望我们从此走上幸福之路。”

　　08

　　相反，夫妻关系如果是家庭核心关系，

　　就会给“孩子的教育”带来三大好处。

　　第一大好处：孩子会学到父母各自的优点。

　　我大学同学柳兰兰，

　　性格和品德都特别好，

　　全班同学都很喜欢她。

　　有一次，我问她好性格是怎么形成的。

　　她说：受我爸妈影响。

　　在她家，父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

　　“小时候，我做错事惹妈妈生气，

　　老爸就会骂我：你怎么可以惹我老婆生气!

　　他俩经常背着我出去旅游，

　　我在微信群里抱怨他俩不讲义气，

　　我妈来了一句：我老公带我出去玩，你谁啊?

　　晚上一家子看电视，

　　我跟我爸说：我想吃苹果。

　　他板着脸说：自己的事自己做。

　　一会儿，我妈说：我想吃苹果。

　　我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”

　　在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰，

　　就经常思考两个问题：

　　“为什么老妈这么喜欢老爸?”

　　“为什么老爸这么喜欢老妈?”

　　于是，她就细心观察，

　　以老爸老妈为榜样，学习其各自优点，

　　“我的性格和品性就是这么形成的。”

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　　第二大好处：孩子会拥有强大的爱的能力。

　　1962年，钱锺书和杨绛，

　　带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

　　吃饭的时候，杨绛赫然发现：

　　女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

　　杨绛觉得奇怪：“你老盯着别人干嘛?”

　　钱瑗说：“你看，那家孩子的父母在吵架。

　　你看，那家孩子的父母在拌嘴。

　　我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运，

　　因为她见过好的感情是什么样的，

　　从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉，

　　然后就知道怎么往正确的方向跑。

　　所以我特别感激爸爸妈妈，

　　因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣，

　　所以我觉得自己是个幸运的孩子。”

　　在父母恩爱中长大的钱瑗，

　　便学会了怎么去爱一个人一个家庭。

　　她虽然一生很是坎坷，

　　但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

　　特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时，

　　杨伟成的两个孩子都正值青春期。

　　青春期的孩子，本来最是叛逆，

　　但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。

　　钱瑗去世后，继女继子还撰文怀念她：

　　“和母亲钱瑗一起生活的20多年，

　　是我们一生最幸福快乐的日子。”

　　心理学家诺费奥做过一个调查：

　　结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭，

　　其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍，

　　其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

　　“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。

　　在父母恩爱家庭里长大的孩子，

　　往往会坚定不移地相信爱情。

　　就算单身，也不会丧失对爱情的期待。

　　就算分手，也不会失去再爱的能力。

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　　第三大好处：孩子会拥有强大的独立能力。

　　去年，众媒体采访高考状元时，

　　发现了两个很有趣的现象。

　　第一个现象：本以为高考状元的父母都是“孩奴”，采访后才发现都不是。

　　记者问：“你们是怎样教育孩子的?”

　　他们都回答：“好像也没怎么教育啊。”

　　第二个现象：“孩奴式父母”的孩子，不但成绩很难跻身顶级，而且性格也不太阳光。

　　记者问“孩奴式父母”同样的问题时，

　　他们又是摇头又是摆手，

　　不但自己的苦水一大堆，

　　对孩子的不满也是一大堆。

　　他们始终不明白一件事情：

　　“我付出了这么多，为什么就教不出优秀孩子呢?”

　　是啊，为什么呢?

　　我想起了东晋时代的谢安。

　　东晋的达官贵人都无比羡慕谢安：

　　“谢安家的子女儿孙们，

　　个个风流倜傥、才华横溢，

　　就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”

　　有一次，一个朋友实在忍不住了，

　　便问谢安：“也没见你教导子女啊，他们一个个怎么就成了芝兰玉树?”

　　谢安说了一句经典的话：

　　“最好的家庭教育，

　　就是父母要做最好的自己，

　　努力过好我们自己的生活。”

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　　所以，一个家庭要想幸福美满，

　　必须得做好两件事情：

　　第一件事：要尽早学会和孩子分离。

　　世界上所有的爱都是为了相聚，

　　只有一种爱是为了分离，

　　那就是父母对孩子的爱。

　　父母真正成功的爱，

　　就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去，

　　这种分离越早，你就越成功。

　　第二件事：要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

　　心理学大师荣格说：

　　“父母对孩子最不好的影响，

　　莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

　　所以，对孩子最好的教育，

　　就是父母一定要活得精彩。

文章来源：深圳私人侦探(www.shenzhenzhentan8.com)