连续几个夜晚都睡不着，那是因为没等到你的那句晚安，每到深夜，困意消失的莫名其妙。下巴上又长了几颗痘，刷了再厚的粉底都遮盖不掉。和父母视频的时候，妈妈又一次嘱咐我，多喝水不要熬夜。早上听着刺耳的闹＊＊音，第一个念想就是：“后悔！！”。即便睡够了８个小时，但依旧睁眼过分困难，感觉自己像是睡了一场假觉。关于熬夜这件事，我也感到很无奈。每天关了灯，灭掉手机，就会陷入一种奇怪的空虚。所以每隔几分钟，还会按亮一次手机，总是期待着会有人找我说话，或是有人跟我说句晚安。

　　期待常有，可往往都不曾出现。

　　其实白天吵吵嚷嚷的一点儿都不觉得孤独。但只要熄了灯躺在床上的时候，就会产生一种被遗弃感。有满腔诉不尽的心事，却苦于没有半个人分享。只好掰开了揉碎了，一个人默默咀嚼这份孤独。很多人都是这样。每晚都被这个特定时分，勾起各种各样的小情绪，展开脑内小剧场和止不住的胡思乱想。白昼解不开的结，人们总是会选择在黑夜慢慢打开。

　　有些人哪怕想着明天要穿什么，都会陷入思考漩涡。计划好明天要穿什么衣服，也在脑子里预想了一番自己什么模样。但实际，快要迟到的第二天，根本想不起前一晚那套凭着想象搭配出的衣服。试了一遍衣服，都没有可心的，周末特意去逛了逛街，发现不是衣服的问题是自己。身材不好，也没钱。穿什么都好像特别难看。有些人想着明天的工作，便开始产生自我怀疑和对未来的抵触感。

　　明天终于要到周末，可是一觉醒来，还是有一大堆工作等着你去处理。虽然不愿意在休息日的时候还想着工作，但也没有办法，自己的生活除了工作也就没有什么新鲜的了。白天处于一直忙碌，时间全都在不经意之间溜走。反应过来，又到下班点。脑中恍恍惚惚的盘旋着自己做的事情是不是都毫无意义。一年又要过去，可自己好像依旧碌碌无为。归根结底，还是自己的能力不行。

　　还有些人，总是忘不掉从前。突然想起一个人，他曾经对你说的一句话。开始反复咀嚼，还思考着当时的不同可能性。

　　“要是我那样说，是不是我们就不会分开。”

　　“要是我回答那句话，一定很解气！”

　　“现在他怎样了，有没有想我。”

　　“你不能这样，都已经过去了。”

　　一晚上没完没了的细数着自己在曾经做的蠢事儿，自行添堵。

　　想忘记他怎么就那么难？

　　过去的时间已经足够长，新的人也足够好。比他有能力比他更贴心。一直以为自己已经把所有曾经深深地埋在某个满是灰尘的小角落，可一入夜，那个人还是会莫名其妙的在角落忽闪忽闪，召唤你注意。每到深夜，那些不愿意被人知道的事情，在黑暗的刺激之下，肆意生长。想要有个男友，但是自己好像哪儿哪儿都不行。

　　世界上的好看女孩儿都有人追，可是自己长得不够漂亮，普普通通只有暗恋的份儿，根本没有别人追你的可能。性格好的女生也会发光，可自己偏偏不会说情话，性格也不算不招人喜欢。每天面对喜欢的人总是支支吾吾，哪怕说个正经事儿都得先自行加油打气半天。连想有个能去喜欢的人，都是难上加难。每天只能和同事和好友见面，哪儿有那么大的圈子，让你认识陌生人。平常的工作都加班加点儿才能处理完，哪儿来的时间去恋爱。哪怕了解自己在爱情上的诸多劣势，知道自己还有许多问题都有待改正，心想着像我这么失败的人可能找不到男友，但依旧阻止不了自己仍然对爱情和生活留有幻想。

　　我不指望着，明天一醒来就有个人能给我长期的陪伴，但是哪怕有个“一日男友”也是好的呀。他能在空旷的深夜里陪我聊聊天，不用说什么浪漫的情话，只要入睡之前跟我说句简单的“晚安”，好像就够我高兴半天。

　　树袋熊重力毯小编表示：还记得高中的时候，我特别喜欢听一个学长主持的深夜电台。我也曾幻想或能和学长在无意中认识，或者某一天他看到了我的留言，能给那个最熟悉的陌生听众，打一通惊喜电话。一个人的夜晚，总是弥漫着寂寞感。到现在，我还是会习惯性的在入睡之前，听听电台里别人的故事和声音。也总是在想，如果有一个人能够跟我说说话，也许我的熬夜睡不着的问题就能解决了吧。其实孤独的人，给他一个形式简单的陪伴就足够。而一个有吸引力的声音，可以缓解夜晚降临时的过分寂寞，更可以快速填满整个房间。